|
|
19 Junho, 2005
Seja legal. Só um pouquinho. Por favor...
O Ser Humano foi detalhadamente projetado para o fracasso. E digo isso sem recorrer ao Holocausto, ao Titanic ou à música baiana. Afirmo com base em nossa subserviência à todo tipo de publicidade exceto àquela que valeria realmente a pena seguirmos. Adoramos propaganda. E acreditamos nelas. E isso ecoa de um passado distante, muito anterior ao coma-beba-use-fume de nossa civilização capitalista. Vem desde as cavernas.
Afinal, nossos antepassados entenderam a autopromoção do tigre dente-de-sabre, que anunciava “estraçalho qualquer um”. Os humanos que não compraram a idéia foram devidamente estraçalhados e a propaganda teve seu papel na seleção natural.. Mesma teoria de Darwin que tornou as tartarugas de Galápagos um dos seres dos quais sentimos mais pena. Enormes, lerdas, solitárias e ameaçadas de extinção, as tartarugas só chegaram a nosso inconsciente coletivo por puro marketing. A propaganda sempre foi a alma do negócio, mas nossa alma nunca foi o negócio da propaganda.
Está sendo veiculada na TV a nova peça da campanha “Sou brasileiro e não desisto nunca”. Ela prega, de forma bem bacana, que devemos dar o exemplo e sermos legais. Coisas simples como não jogar papel no chão, ajudar velhinhas a atravessar a rua e não decapitar nossos vizinhos com uma serra elétrica. Coisas que todos nós, teoricamente evoluídos membros da espécie reinante sobre a galáxia, deveríamos fazer sem que fosse preciso uma propaganda na tevê para tal.
Entendem o paradoxo? Criamos tantas coisas, fazemos tanto do mais complicado, e não conseguimos o mais simples: “ser legais”. O Homem, definitivamente, não é gente boa. É preciso anunciar na tevê o respeito ao próximo. O curioso é que nem assim a coisa funciona. Somos suscetíveis a todas as propagandas, menos àquelas que nos dizem para sermos simples e bacanas.
Há milênios as igrejas ocidentais dedicam quase todo seu tempo a vender para as pessoas um “jeito cristão de ser”. O Just pray it da fé parte de um slogan simples, “amai-vos uns aos outros”. Amar ao próximo, antes de significar que devemos passar a mão em nosso colega de ônibus, quer dizer que devemos ser “do bem”. Dar o exemplo, como propõe a propaganda.
Mas se dois mil anos do marketing cristão parecem ter surtido pouco efeito, não dá para esperar muito de uma efêmera (porém bem-intencionada) campanha de tevê. Numa hora dessas é que nos perguntamos: Onde estão os alienígenas que deveriam estar aqui nos ensinando a respeitar uns aos outros e a nos unir antes que aquele canhão laser enorme pulverize nossa cidade?
12 Junho, 2005
Os segredos do Universo num posto de gasolina
E não é que eles estavam lá, entre a Playboy do mês e as notícias de domingo impressas no sábado à tarde? Nunca iria imaginar que O universo na casca de uma noz, de Stephen Hawking, fosse parar numa loja de conveniência de posto de gasolina.
Será que questões científicas-filosóficas entraram no rol das necessidades urgentes? Imagino a cena:
– Querido. Você vai parar para abastecer?
– Vou sim. Está quase na reserva.
– Então aproveita e compra o jornal pra mim. A Mariana quer um lanche e o Pedrinho pediu pra ver se lá tem um modelo para a estrutura do Universo em 11 dimensões enroscadas em supercordas, tá?
A necessidade de explicações, quando tudo parece cada vez mais sem sentido, é cada vez mais urgente. Afinal, vivemos na sociedade fast food. Que a salvação e a resposta para todas as perguntas cheguem em menos de 30 minutos, ou a entrega sai de graça.
Logo, a felicidade chegará no dia em que todo motoboy for um padre ou um físico teórico. Ou ambos. Ou vice-versa.
Enquanto nem a física nem a religião respondem de fato a nossas perguntas e aos questionamentos mais intrigantes, é um brilhante escritor e comediante inglês (morto, como todas as pessoas brilhantes), que pode nos apontar um rumo. Um tema central no sensacional, incrível e hiperespacial Guia do mochileiro das galáxias é que a gente simplesmente não sabe fazer as perguntas corretas. As respostas estão todas à nossa volta, mas não temos a capacidade, sequer, de indagar a coisa certa.
Chega de procurar respostas, mesmo que em postos de gasolina. Antes, o melhor é refletirmos: afinal, qual é a grande pergunta?
10 Junho, 2005
Vídeos bizarros dos quais ninguém escaparia
Está dada a largada para a era do videoblogging. Como o nome indica, são blogues em vídeo (dã!), que finalmente realizarão tanto o sonho socialista de “um Big Brother para as massas” como o anseio classe-média do “reality show próprio e quitado”. A moda consolidará a cada vez mais comum mania de enviar vídeos bizarros para o e-mail dos outros. Antecipo aqui uma lista com vídeos tão bizarros, mas tão bizarros, que mais cedo ou mais tarde algum amigo depositaria em sua caixa postal.
Lutadores de sumô rolam sobre milhares de escargôts (caramujos gigantes) vivos
"Minha sogra limpando a geladeira" (esse existe! Está em http://www.ymimexico.org/videos/Fridge.mov)
Rinoceronte tarado se apaixona por coala indefeso
Coral da Orquestra de Pindamonhangaba faz jogral com “Sanduíche-iche”
Lula jogando par ou ímpar
Urso de circo dirige um ônibus por duas ruas e nenhum passageiro nota
Urso de circo dirige um time de futebol por das partidas e ninguém nota
Urso de circo dirige um país por duas CPIs e ninguém nota
A emocionante partida do casal Garotinho para longo exílio no Turquemenistão.
Lutadores de sumô lutam com rinocerontes tarados ao som de “sanduíche-iche”
Milhares de escargôts vivos saltam sobre lutador de sumô desacordado (após perder a luta para o rinoceronte)
Coala armado até os dentes se vinga de rinoceronte tarado
Sérgio Naya correndo com um copo de whisky na mão até ser acertado em seu Palace II pessoal por uma bola de beisebol extraviada de uma videocassetada japonesa de 1994
E Por que quase todas as videocassetadas da TV aberta brasileira são de 1994?
|
|
Adicione ao Delicious
|
