O que fazer se começar a chover canivetes?
Um canivete é um objeto de metal perfurocortante. A chance de chover canivetes é 45% menor do que a possibilidade de chover mamonas e 20% maior que ocorra uma precipitação de cetáceos (baleias) azuis. Portanto, é praticamente impossível que chova canivetes, mas o homem moderno, heterosexual, metrosexual, retrosexual ou naoseisexual precisa estar preparado para um evento como este. Seguem cinco dicas rápidas para sobreviver a uma chuva de canivetes e, melhor, ficar rico com isso.
1. Credencie-se como revendedor da Sky. Invada o quintal do vizinho. Pegue sua antena parabólica e use-a como guarda-chuva. Depois venda uma assinatura da Sky para ele (se seu vizinho tiver sobrevivido à chuva de canivetes, claro).
2. Abra uma farmácia. Especialize-se em vender band-aids. Suspenda todo e qualquer tipo de delivery.
3. Se você for CDF, aprenda a andar plantando bananeira.
4. Enquanto todo mundo ainda estiver em pânico, vendas as suas ações da Victorinox e da Tramontina. Afinal, quem vai comprar facas ou canivetes depois disso?
5. Plante alface. Após a tormenta de canivetes, os únicos animais de estimação que estarão vivos serão as tartarugas. E elas vão precisar comer alguma coisa, certo?
Carlos em setembro 4th, 2010
Existe a chance desses canivetes cairem fechados, logo não vamos nos precipitar.