A inspiração para o Tie Fighter?

Todo fã de Star Wars sabe que as cenas de batalha entre a Millenium Falcon (a nave pilotada por Han Solo) e Tie Fighters (os caças do Império) foram inspiradas em registros cinematográficos de pegas-pra-capar aéreos da Segunda Guerra Mundial.

Mas o que eu não sabia – e acredito que muitos não saibam – é que o design do próprio Tie Fighter foi inspirado em aeronaves da Grande Guerra. Na imagem abaixo, o modelo original utilizado nas filmagens dos episódios IV, V e VI. Ao lado, foto tirada no Museu das Armas, em Paris, na fantástica exposição permanente sobre as guerras mundiais. Trata-se de um módulo de artilharia dos grandes aviões da época.

São ou não são muito parecidos?

Robô novo na família

A família de robôs do CIBT ganhou mais um membro. Este pequeno Wall-e tem uns 5 cm de altura. É um brinquedo mesmo, encontrado nas melhores lojas do ramo, mas o acabamento é de primeira, cheio de detalhes e movimentos. Ele até abre e fecha as mãos, enquanto você, ridículo, faz o áudio: “Eeeeeeeevaaaaaaa”.

Boba Fett dançando Flashdance

É. Isso aí. O vídeo fala por si.

Dica do Fábio Nakane, via Vox Nerduli.

Interrogatório do Batman

Star Wars Mahna Mahna

10 coisas que você NÃO deve fazer com um sabre de luz

1. Palitar os dentes
2. Fazer a barba
3. Tirar meleca
4. Sexo
5. Praticar salto em altura
6. Usar como barreira numa prova de 400m
7. Fazer o “Eu te nomeio Sir Fulano de Tal” em alguém
8. Fazer piercing
9. Comer comida japonesa (no caso, com dois sabres de luz)
10. Fazer malabarismo em sinais de trânsito

Top 5 frases favoritas do Pica-pau

#5
“Um mergulhinho, dois mergulhinhos… NÃO DESPERDICE O MEU AÇÚCAR!”
Adoçando o chá de uma pão-dura.

#4
“Um pra você, um pra mim. Dois pra você; um, dois pra mim.”

Dividindo dinheiro de uma forma, digamos, esperta.

#3
“E lá vamos nós…”

Bruxa tentando encontrar sua vassoura voadora.

#2
“Voodoo é pra jacu!”

Enfrentando um Jacaré-bruxo

E a melhor de todas…

#1
“Em todos esses anos nessa indústria vital, é a primeira vez que isso me acontece”

Pobre trabalhador de empresa de energia.

Eu não contrataria o Indiana

Muito divertido o novo Indiana Jones, digno da trilogia que o antecedeu. Mas me incomodou o excesso de tiros, perseguições e corre-corre. Nosso Indiana passa mais minutos na tela incorporando um Jason Bourne sessentão do que desvendando os deliciosos enigmas que o levaram à Arca da Aliança (que aparece discretamente no comecinho do filme, em uma das várias piadinhas referentes às películas anteriores).

Também assusta como a Amazônia fictícia de Hollywood se difere da real. Por eles, nossa floresta é cheia de formigas gigantes carnívoras, as Cataratas do Iguaçu ficam no Amazonas e nossos índios mais se parecem com aborígenes australianos. É engraçado.

E a frase final: você contrataria um arqueólogo que marreta, esfaqueia e arremessa relíquias milenares sem um pingo de dor na consciência?

Todos (ou quase todos) os sofás dos Simpsons

Por onde ando?